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Chistes largos

¿Se te hacen cortas las anécdotas que ofrecemos en las demás categorías de nuestra página web? No te preocupes porque en este apartado encontrarás contenidos humorísticos mucho más largos. ¡Justo lo que necesitas y estabas buscando! ¿Verdad?

En el metro un tipo le dice al que está a su lado:
– Oiga, las uñas no se muerden.
– ¿Y a usted que le importa?- le responde el otro.
– Hombre, me importa porque… ¡me está mordiendo las mías!

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Una abuela que está haciendo calceta.
Como mueve las agujas a gran velocidad, le pregunta su amiga:
– ¿Por qué vas tan deprisa?
– ¡Porque quiero acabar el jersey antes de que se me termine la lana!

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Están dos amigos charlando:
– Me voy a comprar una cosa fundamental.
– ¿Sí? ¿Qué te vas a comprar?
– ¡Un gorro!
– ¿Y eso es fundamental?
– Claro, una funda para la mente. Funda-mental.

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– ¡Ya tenemos tronista!
– ¡Vete a la mirada!
– ¿Qué?
– Mierda. Es el corrector.
– Pues desactívalo.
– Lla hestá.

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En una demanda de divorcio, el juez le pregunta a la demandante:
– Señora, ¿está segura de lo qué está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD de caracteres? ¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
– No, señor Juez. Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta ir al cine, a él también; me gusta ir a la playa, a mi marido también, me gusta el teatro , a él también;a mí me gustan los hombres….a él también

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En la oficina, un compañero de trabajo se dió cuenta de que uno de sus amigos, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
– No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
– Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
– ¿Y desde cuando vos usás aritos?
– ¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!

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Había una vez una viejita que vivía en el séptimo piso. Una noche se le apareció un genio y le dice:
“Señora viejita, por cumplir sus 100 años, le voy a cumplir 3 deseos”. La viejita emocionada dijo: “quiero tener 20 años; segundo: quiero que mi departamento se vuelva un penthouse, y el tercero que mi gato se convierta en príncipe”
Cumplidos sus deseos, el genio se va.
La nueva viejita se queda feliz con su príncipe y este le dice:
“¿No se arrepiente de haberme castrado?”

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Tres borrachos llegan corriendo a la estación de tren porque el tren ya sale. El jefe de estación les dice:
-Vengan, corran, que el tren está saliendo.
El jefe de estación sólo puede ayudar a dos a que suban al tren en marcha, y le dice al otro:
-Siento mucho no haber podido ayudarlo a usted también a subir.
A lo que el borracho le contesta:
– Más van a sentirlo ellos, que han venido a despedirme.

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Le pregunta la niña a la madre:
– Mamá, ¿de dónde salen los niños? ¿Cómo nací yo?
La madre se arma de paciencia y responde:
– Pues un día corté la flor más hermosa del jardín, la metí en una caja de cartón, la guardé en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tú.
La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa y la metió en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abrió y de la caja salió una cucaracha.
La niña exclamó:
– ¡Si no fueras mi hija, te aplastaría.

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Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza: ‘Nueva casa, nueva madame’.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
‘Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas”
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
‘Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas, pero los mismos clientes… ¡Hola Evaristo!’

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
– Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice:
– No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
– Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como
taxista.
– ¿Y qué hacía antes?.
– Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.-

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Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: “¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme!
El examinador comienza:
-Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
-Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
-Entonces, si Isabel y Fernando son los “rayos catódicos”, ¿quiénes son los reyes católicos?
El gallego contesta rápidamente:
-Pués Melchor, Gaspar y Baltasar.
-¡Ah! – El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los “reyes católicos”, ¿quiénes son los reyes magos?
El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice:
-En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:
-Los reyes magos son los padres.

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Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para ‘cubrirlas’. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
– No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.
Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ¡¡¡ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Están a la sombra – contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Están a la sombra – contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon…

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Pues esto es un señor de Lepe que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
– Bueno, pues habrá que coger una piedra y romper un cristal, dice el hombre.
– No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana está un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta…
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan
especial, le corrige:
– Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro…
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
– ¡Cariño, por Dios! El lacito mas estrecho: ¿cómo piensas agarrarlo, si no…?
Total que nuestro hombre no puede más y le grita a su mujer:
– ¡Sí, claro, tú desde dentro del coche lo ves todo muy fácil!

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Dos amigos iban paseando por la calle y en esto que uno le dice al
otro:
-­ ¡Cuidado, una mierda, no la pises!
– ¡Bah, eso no es una mierda!
– ¿Cómo que no?, huélela, ya veras…
– Hombre, sniffff, huele mal, pero no como una mierda.
– A ver, sniffff, ¡­que sí, que huele como una mierda, tócala y ya verás!
– Bueno, la textura es similar, pero me parece un poco distinta.
– Pues a mí no, yo creo que tiene la textura de la mierda, pruébala y verás.
– ¡Puajjjj! ¡Sí, tenías razón, es una mierda: ­MENOS MAL QUE NO LA HEMOS PISADO!

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Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.
El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:
– ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena?

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Un hombre baja de su coche y se acerca al criador de cerdos:
– ¿Qué le da de comer a sus cerdos?
– Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
– ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de euros por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
– Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
– ¡Oiga! ¡Soy de la Intermon Oxfam, no sabe que hay hambre en el mundo ¿o qué?, debe pagar una multa de 1 millón por derrochar comida!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
– ¡Mire, yo les doy 50 € a cada uno y que se compren lo que quieran!

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Llega un borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta enciende la luz. El borracho al verse descubierto le dice:
– Qué!.
– Qué de qué!.
– Qué de qué o qué.!
– Qué de qué o qué de qué!.
– Qué de qué o qué de qué o qué!.
– Qué de qué o qué de qué o qué por qué!.
– Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué!
– ¿Dónde andabas?
– No, no, no me cambies la conversación.

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Una pareja se disfraza para asistir a una fiesta. A última hora una migraña indispone a la mujer, por lo que se va el sólo.
Mas tarde se le pasa el dolor de cabeza, a la mujer, y decide ir a la fiesta y de paso controlar como se divierte su marido.
Observa que se liga a toda moza que encuentra, incluida ella. Ella finge no conocerle y se pasan una noche de cine.
A la mañana siguiente ella le pregunta con cierta ironía:
– ¿Qué tal la fiesta de ayer?
– Pues mira, la verdad, sabes que sin ti no me lo paso bien y he estado toda la noche jugando al mus con los amigos, pero el que me han dicho que se lo pasó de miedo fue Pedro, que como yo no fui, le preste mi disfraz.

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Pasa el metro y ¡Brruuummm!, al suelo el armario!!
Finalmente el técnico le dice a la señora:
– Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro,
veré mejor por dónde está el problema.
Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
– Cariño, ¡qué armario tan lindo!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
– Y usted, ¿qué hace aquí?
– Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo
que estoy acá esperando el metro no me lo va a creer!…

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Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
– San Pedro, ¿qué hay hoy de cenar?
– Una loncha de jamón york y un yogur.
– Pero cómo va a ser eso -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico…
– Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de jamón york y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montado un pedazo de barbacoa; se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira para el cielo y le dice a San Pedro:
– San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de jamón york y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
– ¡Que no!
– ¡Venga ya hombre!
– ¡Que no leches!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.

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– María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
– ¡Pero si es tu peor enemigo!
– ¡Pues por eso! ¡Para que se amargue!

– Toc, toc…
– ¿Quién es?
– Lola.
– ¿Qué Lola?
– Loladrones.
– Espera que voy a por Lame.
– ¿Qué Lame?
– ¡Lametralleta!

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Un amigo le dice a otro:
– ¡Ya sé por qué estoy más gordo! ¡Es por culpa del champú!
– ¿Del champú?
– Sí, porque pone en la etiqueta que es para dar cuerpo y volumen. Así que a partir de ahora me voy a duchar con jabón de lavavajillas.
– ¿Y en ese qué pone?
– Dice que disuelve la grasa, hasta la más difícil.

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Va un coche muy rápido y un policía lo para:
– ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
– Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
– Bueno, rojo…. lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor…

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Un loco a otro:
– ¿A que no adivinas que tengo en la mano escondida a mi espalda?
– ¡Un autobús!
– ¡¡No vale, tío!! ¡¡Has mirado!!

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– Tío, el otro día llamé al número
1383474575391023040501928374757328123498123401234153423448357
029834750922176987610293497826340526945284375692873645102340
987263495123412341234123487612348712786348612574536532423143
2675476437865697857654876850987986587670’98098769807’80987609
87087698657656907698763.
-Y qué te salió?
-Un callo en el dedo.

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¿Pasaste el éxamen de Química?
– NaH, no de Bromo.
– ¿Era difícil?
-Cloro que sí. La verdad que Nitrato de hacerlo.
– Gracias
-Ácido un placer.

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– ¡Pepe! ¡¡Que hay una riña!!
– ¿¿¿Una niña???
– ¡Nooo! ¡Una disputa!
– ¡¡Ah!! Entonces ya no es tan niña…

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– Un señor va por el campo con su mula y su perro.
– La mula, muy cargada, no puede más y se para, hincando las rodillas en tierra, a punto de desplomarse.
– El hombre, cada vez más molesto e impaciente, comienza a azotar con una vara al pobre animal, hasta que la mula coge y le dice:
– Antonio, ¿así me tratas después de todos estos años en los que te he ayudado fielmente, sin flaquear ni una sola vez hasta hoy, que estoy ya cansada y mayor?
– El hombre se asusta y sale corriendo con el perro a su lado. Se detienen casi medio kilómetro más lejos, apoyándose en un árbol mientras intentan recuperar el aliento.
– ¡¡Joder!! —dice el perro—, ¡¡Menudo susto nos ha dado la mula cuando se ha puesto a hablar!!

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Actualmente te encuentras en un apartado de nuestra página web que consideramos de los mejores que jamás hayamos creado. Porque hemos dedicado mucho tiempo y esfuerzo creándolo y posteriormente perfeccionándolo al más mínimo detalle. Un proyecto en el cual han participado auténticos profesionales del sector humorístico. Si decides quedarte a disfrutar de esta categoría habrás hecho una muy buena decisión. ¡Merece la pena!

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¡Chistes largos y buenos! La combinación perfecta.

Mezclando calidad humorística con duración se consigue la combinación perfecta. Y es que las anécdotas que te podrás encontrar aquí serán tanto buenas (te harán reír a carcajadas) como largas (te harán reír a carcajadas + durante mucho más tiempo). ¡Justamente lo que necesitabas! ¿A qué si?

Estos chistes largos y chistosos más allá de centrarse en una situación determinada nos relatan historias enteras. Relatos con sentido en los que se ven reflejados todos los componentes: protagonista, antagonista, personajes secundarios, espacio, tiempo y trama. Por lo cual además de poseer un alto valor cómico también tienen un elevado valor literario.

Son ideales para contar a modo de cuento a los más pequeños. También pueden resultar útiles en reuniones familiares o de amigos. Los puedes utilizar en todo tipo de ocasiones sin problema. Si por algo se caracterizan estos contenidos es por su universalidad.

Anécdotas largas de distintos países. ¡Conoce otras culturas!

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Y publicando chistes largos mexicanos, argentinos, colombianos, chilenos, peruanos y españoles entre otras muchas nacionalidades hemos hecho lo citado en el párrafo anterior una realidad.

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