Chistes para facebook

– ¿Cuál el país mas inútil del mundo?
– Pa-ki-stán.

– Cada año que pasa me vuelvo un viejo verde. Firmado: El increíble Hulk

-Mamá, mamá… En la escuela me dicen Rambo.
– No puede ser, pues voy a ir a hablar con la directora.
– No mamá… ¡Esta es MI guerra!

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-¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe donde esta su marido?
– Viuda

– Doctor…..vengo a que me saque los dientes.
– Pero señora, si usted no tiene dientes.
– Sí doctor; acabo de tragármelos!!!

– ¿Su nombre?
– David
– ¿Tavid?
– No, David con D de Dinamarca
– Bienvenido, David Conde de Dinamarca.

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– Profesora, ¿qué significa “stronger”?
– Más fuerte.
– ¿QUÉ SIGNIFICA “STRONGER”?
– Te he dicho que más fuerte.
– SORDA ¡STRONGER!

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– Profe, ¿Cómo dijo?
– No repito dos veces.
– Váyase a la mierda.
– ¿Cómo dijo?
– No repito dos veces.

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– Doctor ¿Qué puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama?
– Que duerma en el baño señora.

– Doctor tengo complejo de SUPERIORIDAD
– Cuénteme desde el principio.
– Bueno al principio creé el cielo, luego la tierra…

– Hola ¿te llamas Google?
– No ¿porque?
– Es que tienes todo lo que busco.
– Aww ¿tú te llamas Yahoo Respuestas?
– No ¿porque?
– Es que haces preguntas tan estúpidas.

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– ¿Celoso yo? ¡JAJAJAJA! Ahora no puedo ponerte un chip rastreador, porque entonces ya soy celoso.

Creo que mi habitación es un lugar santo, cada vez que mi madre entra dice:
– ¡Dios mío! ¡Ave María Purísima!

– Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?
– No sé hijo, pregúntale a tu abuelo.

– Papá, papá, engañé al chofer del autobús
– ¿Y cómo hijo?
– Le pagué y no me subí.

– Suegra usted hizo muy hermosa a su hija y le voy a dar un regalo
– Gracias, ¿qué regalo me vas a dar?
– Un nieto.

– Amor, estoy embarazada, ¿qué quieres que sea?
– ¡Quiero que sea MENTIRA!!!

– ¿Eres celoso?
– Para nada.
– ¿Qué es eso que está detrás de ti?
– Esa es mi sombra cariño.
– Ok, dile, que no se acerque tanto.

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– Preciosa ¿me dejas mostrarte mi aparato reproductor?
— Nooo ¡ATREVIDO!
– Aaaah nadie quiere ver mi MP3.

– ¿De dónde vienes Pepe?
– De enterrar a mi suegra.
– ¿Y todos esos arañazos en la cara?
– Es que no se dejaba la muy…

– Hijo… dime la verdad ¿tomaste?
– No, no mamá te lo juro.
– ¡Idiota soy tu Papa!…

– Papi, ¡Feliz día del abuelo!
– Ay hijita, yo no tengo ningún nieto.
– ¡SORPRESA!

Haciendo el amor el hombre ve una foto de otro hombre en la mesa:
– ¿Ese era tu esposo?
– No
– ¿Tu novio?
– No, bobito, ese era yo antes de operarme.

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– Amor me recetaron tener relaciones 3 veces al día.
– Que bien empecemos ahora mismo
– ¡NO! espérate que el Doctor me dijo que nada de remedios caseros!

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– Hola, cielo. ¿Dónde estás?
– En mi casa, acostadito… algo cansado. ¿Y tú?
– Aquí en el bar, detrás de ti.

– Pepe – ¿Qué pasó Julio?
– ¿A que no adivinas quien se volvió gay?
– Emm noo ¿Quién?
– Dame un besito y te lo digo.

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– Papá, papá, hoy jugué el mejor partido de mi vida, metí ¡tres goles!
– Muy bien ¿Y cómo quedó el juego?
– Estuvo bastante ajustado, perdimos 2-1.

– Estoy orgulloso de mí mismo.
– ¿Por qué?
– Terminé un rompecabezas en 6 meses y la caja dice de 2 a 4 años…

– Pepe me enteré que tu suegra falleció
– Si, murió envenenada
– ¿Cómo fue?
– ¡Se mordió la lengua!

– Pepe me contaron que tu hijo es gay
– ¿Mi hijo? ¡Noooo!, el gay es su novio.

– Me di cuenta de que iba a suspender las matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase - "Sea un épsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echó a reír.

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Esto es un borracho que le dice a otro: - Deja de beber que te estás poniendo borroso.

- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todos lados - ¿Ya ha visto a un psicólogo? – no solo elefantes rosados.

Dos amigos iban paseando por la calle y en esto que uno le dice al otro: -­ ¡Cuidado, una mierda, no la pises! - ¡Bah, eso no es una mierda! - ¿Cómo que no?, huélela, ya veras... - Hombre, sniffff, huele mal, pero no como una mierda. - A ver, sniffff, ¡­que sí, que huele como una mierda, tócala y ya verás! - Bueno, la textura es similar, pero me parece un poco distinta. - Pues a mí no, yo creo que tiene la textura de la mierda, pruébala y verás. - ¡Puajjjj! ¡Sí, tenías razón, es una mierda: ­MENOS MAL QUE NO LA HEMOS PISADO!

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Había un gato con 16 vidas, lo aplastó un 4x4 y se murió.

Un padre andaluz le dice a su hijo: - Te tengo dicho cuatro millones trescientas cincuenta y cinco mil veces que no seas exagerado

2 andaluces de jaen hablando... Me he liado con una Sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos. ¿Tablao falmenco? No, no, habla Español, raro pero español.

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Entra un vasco en una librería y pregunta: - Oiga pues, necesito un mapamundi de Bilbao, joder la hostia